Usei palavras fortes, pesadas, palavras que não queria usar...
Perdi um grande amor, uma grande amizade, por besteira, por raiva, por medo...
Sei que dificilmente conseguirei resolver qualquer coisa que seja em relação á isso, sei que jamais pensei que iria ficar tão mal, que jogaria palavras assim tão imundas e odiosas para cima de alguém, jamais imaginei ficar tão mal com alguma coisa nesta vida. Mas, aconteceu, e cá estou, sem saber o que fazer, sem expectativas ou mesmo sem ânimo. Simplesmente perdi o que tinha de mais precioso para mim, e estou tremendo. Nervosismo, pânico, tristeza profunda. Não dá para definir exatamente o que está acontecendo comigo, com meu corpo, com minha alma.
Uma dor imensa, irreparável, uma ferida enorme. Ferido, frágil, perdido. Não imaginava que pudesse chegar a ser tão rude, cruel e desumano após ser tão levado ao meu limite. Sim, cheguei ao meu limite, de aguentar tudo, de segurar tudo por dentro para não fazer nenhuma besteira. Ainda não acredito que usei ofensas tão fortes, que teria tanta raiva e nervosismo, que explodiria de tal forma. Forcei demais o meu limite, segurei demais, e acabei fazendo aquilo que achei que jamais faria, acabei me tornando algo que eu sempre repudiei, alguém que eu sempre odiei. Mesmo que por duas horas, fui exatamente o oposto do que sou, perdi tudo que tinha de bom e de são, de uma só vez. Havia perdido um amor, e agora, uma amizade, da mesma fonte. Uma fonte que já havia secado faz tempo, e eu ainda tentava reviver.
Não adiantam remédios, não adianta saúde, não adianta nada. Percebo que tudo que eu não queria fazer, acabei fazendo, devido á me segurar demais e não falar na hora certa o que devia ter falado, e acabei dizendo tudo que precisava e até o que não devia, da pior forma possível. Me arrependi na hora, mas, não consegui me segurar mais. Quando se é bonzinho demais, tolerante demais, paciente demais, chega uma hora que a gente perde todas as estribeiras, com tudo aquilo acumulado. Uma briga de amizade que se torna uma DR entre amigos, que pode desfazer tudo que foi construído até aquele momento. Ou que ao menos você acha que havia conseguido construir. E que o outro lado dizia ter sido mesmo construído, mas, já havia desmoronado no início, e nenhum dos dois percebeu.
Não sei o que pensar, o que fazer. Sei que estou passando mal, não consigo descansar, não consigo me alimentar direito. E quer saber? MERECIDO! Por mais que eu precisasse aliviar a tensão, precisasse desabafar tudo aquilo que tava entalado na garganta, todas as verdades que tive medo de dizer, ainda assim, o jeito, as palavras escolhidas, o rancor todo guardado e solto naquele momento não são justificáveis. Ou apenas parte são. Sei lá, agora já estou todo perdido.
Não tenho com quem desabafar, não tenho um ombro para chorar, não tenho um abraço para me confortar. Não tenho um porto seguro, não tenho nada que me faça ter estabilidade emocional. Simplesmente estou mais perdido do que nunca. Nem o antidepressivo receitado está ajudando, simplesmente porque não começou a fazer efeito, sendo o começo do tratamento. E foi tratamento tardio, afinal, não foi a tempo de prevenir que isso acontecesse.
Todos os meus sonhos, objetivos, indo por água abaixo, escoando pelo ralo. Toda minha luta em vão. Agora sim, posso dizer o quanto fui estúpido, idiota, dentre outras coisas. E tudo porque minhas razões e meus sentimentos se misturaram com raiva e ódio devido á algumas situações, mancadas, patadas, etc. As pessoas não percebem quando me machucam, aí, continuam, e vão pressionando minhas feridas enquanto eu tento estanca-las, vão tacando limão, pimenta e sal, e eu só segurando o choro, segurando a dor, até que uma pequena mancada me faz chegar ao ápice. E cá estou eu, mal, vazio, sozinho, triste.
De que adianta eu ser eu mesmo, se isso só afasta as pessoas, e depois me torna algo contrário ao que sou? De que adianta ser bonzinho, pra depois ser pisado, e me tornar um "cara mau", mesmo que temporariamente?
Cansei de tudo. Nunca quiseram me entender, nunca TENTARAM me compreender, e aí, acabo chegando ao ponto de eu mesmo parar de me entender. Nada mais faz sentido. Nem minha luta, nem meus objetivos, nem meus sonhos. Aliás, sonhos e objetivos? Deixa pra lá...
Não adianta nada budismo, tarô, espíritos dizendo alguma coisa. Tento seguir tudo, e só me embanano mais e mais. Dizem para não me afastar, acabo sendo afastado obrigatoriamente pela vida. Fui avisado que seriam meus piores momentos, os mais dolorosos, e estão mesmo sendo. Se vou aguentar? Não sei! Se vou conseguir ter forças pra continuar até mesmo este dia de hoje? Também não consigo imaginar. Nunca me vi tão estressado, tão nervoso, com tanta raiva, depressão, tremedeira, como agora. Nunca me odiei tanto assim.
Só espero que minha partida traga paz, harmonia e perdão de alguém.
Só sei que perdi a única coisa realmente boa da minha vida.
ADEUS
