Estou á procura de um novo emprego, novos horizontes, novos sonhos, novos rumos... Saí sexta feira, dia 15/7/2011, da STarbucks Coffee... Aprendi bastante lá, mas, não era meu perifl de emprego.
Disponibilizo meu
currículo atual aqui, caso alguém saiba pra quem entregar! ^^"
Obrigado á todos que torcem por mim!
Ok, vontade de beber um vinho, ver um bom filme, relaxar... Mas, com o clima pesado aqui em casa, nenhuma palavra trocada sequer por voz, dentro desta casa, me deixa bem pra baixo... o que me consola é justamente poder falar com minha amada via Skype, porém, ela não pode ficar o tempo todo comigo, memso online, porque tem os afazeres domésticos, já que vive com os tios. Mas, recebi uma boa notícia: na casa dela, parece que gostaram de mim! Finalment euma boa notícia!
Bom, sexta feira foi meu último dia na Starbucks. Não era emprego rpa mim mesmo, eu não tinha o perfil praquele tipo de trabalho. Meu negócio é trabalhar com ARTES mesmo, teatro, cinema, televisão, ediçãod e vídeo, música, humor... COisas as quais eu ENTENDO! Carregar peso, lavar pratos, etc, não é comigo. Fazer comida e bebidas, só como hobby mesmo, proque eu gosto, e lá, por não ser bem meu estilo, me fazia começar a não gostar mais do que eu gostava na cozinha! Este é o problema de trabalhar com algo que seria apenas hobby: você se cansa daquilo fácil!
É chegado o momento de mudança de ares, trabalhar com algo que fosse mais a minha cara... Bom, antes de conseguir fazaer isso, tenho contas a pagar, curso do Macunaíma a pagar e estudar, então, tereid e pegar outro emprego, porém um menos cansativo, mas, que dÊ pra pagar a conta, porque senão, novamente só passo se for raspando, e sem ter aprendido nada, devido á falta de tempo para estudar/pesquisar/decorar...
Dá uma certa dor no peito, mudança de rotina assim, repentina, mas, nada se compara ás brigas em família. Incluindo o fato de que "PARENTE É SERPENTE", e novamente foram ficar jogando veneno em cima da minha mãe, desta vez conseguiram passar dos limites, tio, tias e primos, e até o meu irmão. Minha mãe agora já até disse pra eu avisar na internet á todos que conehço que "minha mãe morreu, agora estou livre, leve e solto, e á propcura de emprego e lugar pra morar"... E é isso mesmo! EU não pedi pra nascer, ela sabia o que estava fazendo quando esteve com meu pai. Ela quem decidiu ter este filho, ao invés de abortar! Não tenho culpa dela ter feito ESTA escolha!
Agora, estou vivo, não posso fazer nada além de viver a MINHA vida e seguir em frente. Assim que eu tiver condições de morar sozinho mesmo, estar trabalhando e ganhando certinho, ao invés de trabalhar MUITO rpa não ganhar praticamente NADA, podem ter certeza, não vou sequer OLHAR nos olhos ou na cara de qualquer um desta "família" de cobras. O lado do meu pai já quase não há flores que se cheirem, agora, do lado da minha mãe também, ninguém pode falar nada, pois está cheiod e veneno também.
É um dos maiores motivos do por quê de eu querer tanto formar minha própria família, casar, ter filho, cuidar do MEU JEITO, ter uma família feliz, e DE VERDADE!
Precisava desabafar, lógico, admito. Meus amigos, poucos amigos de verdade, minha amada Cass... Estes sim, posso considerar minha FAMÍLIA! Não precisam ser de sangue, somente precisam ser UNIDOS! Isso sim é uma família para mim!
Nunca me senti amado pela minha "família real", a de sangue. Sempre houve mesmo falsidade por todos os cantos, como em todo lguar sempre teve. Tias brigando para serem "a tia favorita" mesmo que não fizessem NADA para agradare merecer o título, jogo de interesses de "vocÊ trabalha em locadora? quero filmes de graça" ou "trabalha com café? quero comedr de graça"... JÁ CHEGA! Interesseiros eu não suporto! Estive guardando isso entalado na garganta há 2 DÉCADAS E MEIA! Já se passou UM QUARTO DE SÉCULO, e nada de eu ver melhoras... Se estou bem, me botam em psicólogos/psicólogas, e se começo a ter mau desempenho APÓS isso, ainda dizem que eu que não quis MELHORAR, sendo que eu era melhro ANTES de "precisar" ir nesse tipo de "médico"...
Cansei de ser tratado como "ovelha negra" da família. Só porque não fui fruto de um casamento? Sò porque meu pai não levou um relacionamento a sério para ter um filho depois? Sò porque eu era filho mestiço de mãe japonesa solteira na época?? Sei lá que outros motivos poderiam ser...
Minha rpesença nunca foi agradável á ninguém nesta família, então, não há MOTIVOS para eu continuar fazendo parte da mesma! Ok, alguns destes parentes até se deram bem comigo por algumas épocas, temporariamente, conversavam, etc, mas, não é SEMPRE assim, é só de vez em quando!
Queria me sentir querido uma única vez, sei lá... Faltou carinho... Sobrou nervosismo!
Levar bronca pelo erro dos outros, ao invés de apenas pelos MEUS erros? É dose, PORRA!
Sim, falo sem medo! E daí que é um lugar "público" um blog? Ainda asism, é um diário, apra coisas PESSOAIS! E este é o MEU, aonde eu falo o que EU sinto, o que EU penso! Opinião própria eu tenho, mas, nunca pude expressar, sem ser na internet! Se minha mãe não aceita parar e conversar a sério de verdade, só quer saber de ELA falar, porque só existe O LADO DELA, então, eu acabo baixando a cabeça,e só posso desabafar na itnernet, ou em bebedeiras com amigos.
QUE VIDA EU TENHO, AFINAL? Preciso dizer mais?
Sempre sonhei em encontrar uma garota que se encaixasse perfeitamente na minha vida, pra casar, ter filhos,e formar uma família de verdade, unida, feliz... Sempre tive este "sonho romântico" de ter amigos verdadeiros, te rum amor verdaderiro, cuidar de meus filhos, viver a vida... Mas, todas as vezes, metia o pé na jaca, errava nas escolhas, tinha MEDO de fazer o que queria, de falar o que pensava. Era ensinado, por obrigação, a fingir ser o que não sou, estudar o que não gostava, trabalhar com o que odiava, porque, o importante é fazer o que não gosta,e ganahr POUCO, sendo um bom empregado, um "Barnabé", pra ser ótimo pro patrão. SER PATRÃO É TERMINANTEMENTE PROIBIDO! Ser feliz? pior ainda!
De que adianta estar vivo, tendo de pensar em ser submisso áos outros? EU NÃO QUERO! Por isso me rebelei contra as idéias da minha família! Afinal, por quê EU tenho de pagar pelo Karma de outras pessoas, pelos erros de terceiros? Se acerto MILHARES de vezes, ninguém presta atneção,se faço algo extraoprdinário, ninguém me parabeniza, nem elogia, sequer percebem... Se eu erro um "A", atiram pedras, tacam sapatos, me jogam pra baixo... Se é pra viver asism, melhor NÃO VIVER!
Admito, sim, tive muitas épocas de depressão, até cheguei á depressão profunda, falta de vontade de estar vivo,d e me mexer, de sair do lugar... Repeti colegial algumas vezes, fiquei uns 2 ou 3 anos sem sair de casa mais que duas ou três vezes, por pura depressão! Mergulhei na fossa, bebia sem parar, vivia deitado, sem tomar banho por dias, assistindo filmes aleatoriamente quase que 24 horas por dia, dormindo um pouco pra aguentar mais tempo ver mais filmes... Sou cinéfilo por NECESSIDADE e gosto de filmes mesmo, juntei isso ao fato de não conseguir ser forte o suficiente para me matar... Minhas válvulas de escape sempre foram tocar em bandas e assistir filmes, tentar fazer filmes, etc. Mãe estressada, empregos ruins que pagavam pouco, etc... MInha vida estava completamente UM LIXO...
Sempre fui carente de amor, de carinho, de atenção... Sempre fui alvo de reclamações, vítima de bullying, dentro da família, na escola, no colégio, etc... Sempre fui vítima, e diziam sempre que eu ME FAZIA DE VÍTIMA! ok, venham apanhar no meu lugar, serem zoados em meu lugar, e ainda seguirem emf rente sem se sentirem vítimas da sociedade! QUERO VER A FORÇA DE VOCÊS, passando pelo que passei!
Admito que já tentei VÁRIAS VEZES me matar, nunca consegui, e nunca deixei vestígios aparentes. Hoje, finalmente tenho UM MOTIVO PARA VIVER! Sim, e este motivo é a minha amada Cassia! Desde que ela entrou em minha vida, comecei a sorrir de verdade, comecei a me sentir eufórico, comecei a me sentir FELIZ! Sem ela, provavelmente eu teria me matado de vez há alguns poucos meses atrás. Só ela está conseguidno fazer com que, até meu piores dias, fiquem mais calmos, melhores, só pela companhia dela, pelos abraços dela, pelo brilho no seu olhar... Sinceramente? Sem ela, eu não vejo MOTIVOS nem RAZÃO em estar vivo!
Nela, encontrei minha felicidade. Mas, devido á vários fatores, ela nunca viu "casamento" como sendo algo bom, por ter á sua votla apenas exemplos ruins de casamentos mal sucedidos, e pessoas que só ficaram felizes após solteiras. Ela sofreu muito na vida, viveu com gente ao redor sofrendo por motivos absurdos. E o amor era sempre algo associado á algo ruim. E de repente ela começa a sentir o amor pela minha pessoa, que sofri pela carência, que sonhava em casar, e apenas quer namorar pra sempre, sem nunca casar. Tudo bem, vou ter de me adaptar á isso. Não quero outra, senão ela. E se algum dia ela me deixar, como não terei MESMO motivos para viver, bom, só vai me restar esperar a própria morte, vagando pelo vazio... Quem sabe um suicídio? Sei lá... Mas, prefiro acreditar que vai dar tudo certo, afinal, nos amamos tanto, que sou capaz de tudo por ela, TUDO MESMO!
Perdi o emprego na Starbucks, mas, isso não me abalou, afinal, eu já não me sentia muito bem lá, só estava lá pelo dinheiro mesmo, porém, quando percebi que isso me prejudicaria quanto á meu curso de teatro, que é muito importante para mim e para meu futuro, comecei a ficar com medo, tremer... O que me acalmou foi saber que, mesmo eu estando desempregado, ela estaria ao meu lado... Mesmo que eu estivesse na pior, mesmo que eu estivesse com uma doença temirnal, memso que eu fosse preso por alguam besteira, ela ainda assim, estaria ao meu lado... Sabendo disso, consegui me acalmar, me sentir mais aliviado... Tudo que precisava era procurar outro emprego, e rápido, para pagar meu curso...
Finalmente conheci a família dela. Fui bem aceito por todos! Isso me deixou feliz! Agora me sentia parte de algo novamente! Mas, mal o dia estava acabando, já recebo uma ligação que me abala novamente: minha mãe, nervosa, por causa de meus outros familirares, querendo que eu sumisse de vez da casa... Querendo que eu dissesse á todos que conehço que ela MORREU, e que eu precisaria de outro lugar para ir... Bom, pra mim, ela já ESTÁ morta! Ela sempre preferiu escutar aos ourtos do que á mim, sempre preferiu acreditar em mentiras e boatos, ao invés de tirar satisfações. Ela no máximo se preocupava com minha saúde mesmo, e olhe lá... Afinal, se não cuidasse, poderia ser presa, em caso de eu morrer, por causa das leis do país, e SÓ! Se preocupar DE VERDADE, por eu ser FILHO, ou mesmo por ser do mesmo sangue? QUE NADA! Eu sempre fui uma vergonha na vida dela, desde o momento em que ela soube que estava grávida de mim. Eu, o único filho bastardo daquela família japonesa. Não era único mestiço, vários eram, PORÉM, único que não houve casamento para ser recebido. Será que ela desconta em mim o fato da família não aceitar muito bem o modo que fui concebido? Será que, inconscientemente, ela me rejeita por meu pai não ter sido totalmente honesto de início, quanto á ele já ter uma mulher, e tudo mais?
Cansei deste clima ruim que me prsegue, não importa aonde eu vá,s e é evento de anime, se é escola, colegial, faculdade, trabalho, amizades... Queria que tudo fosse melhor... Em todo lugar, alguém me odeia sem motivos, tentam me prejudicar de alguma forma, sempre aparecem pessoas falsas querendo algo de mim, pra me passar a perna. Talvez seja algum karam de vidas passadas, dos meus velhos pecados, mas, sempre me acontecem coisas assim...
Bom, estou fazendo meu melhor pra tudo mudar, pra minha vida ser melhor... E o melhor a fazer é seguir meus passos para fora desta família... Começar a seguir meus sonhos, sem olhar pra trás... Abandonar este passado que me condena, esta família que me envenena... Preciso criar o meu espaço, ganhar terreno...
Preciso de atenção, de amor, de carinho... Preciso de um emprego que me sustente, e nucna falte pra pagar as contas... Preciso fazer minha vida ser uma VIDA mesmo! Bom, memso que sejam poucas as pessoas, sei com quem posso contar... E ao menos tenho pessoas com quem possa contar! ^^"
YATTA!
bye-Q!
